1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš – neptej se nás.
2.Nauč se ovládat záchodové prkénko – jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5.Neděle = sport.
6.Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7.Máš příliš mnoho bot.
8.Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš – mluvení okolo nepomáhá.
10.Označ výročí na kalendáři.
11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém – navštiv doktora.
14.Nepředstírej – radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno – ne obojí najednou.
19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.Máš dost oblečení.
21.Nic neřekne „miluji tě“ lépe než sex…
21 mužských pravidel, které by ženy měly znát:
Trochu hudby na přání – Harlej : Zrzi zrzi
Zrzky jsou jako dům: čím rezavější střecha, tím vlhčí sklep
Superman v Rusku
V Rusku byl spatřen Superman ve své surové podobě, žádný kostým a maskování. Řekl si cestou o pití a zase zmizel.
Co jsem se naučil z porna
- Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
- Neexistuje dámské pubické ochlupení
- Každý normální film má svou porno verzi
- Sestřičky nosí pouze minisukně
- Asijští muži neexistují
- Všechny ženy tajně touží po análním sexu
- Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
- Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
- Ženy nemají dávicí reflex
- Každá žena má ráda sperma
- Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
- Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
- Do postele pouze s jehlovými podpatky
- Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
- Neexistuje penis pod 23 centimetrů
- Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
- Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
- Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
- Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
- Ženy doopravdy milují podivíny
- Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
- Každá policistka s vámi chce mít sex
- Malá prsa neexistují
- Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
- Dvojitý průnik je nejoblíbenější
- Gigantická prsa jsou opravdová
- Ženy mají při každém sexu orgasmus
- Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
- Do ženy se vejde cokoliv
- Všechny ženy jsou bisexuální
Zakázaný ovoce – Alkoholka
Děkuji kolegovi Gibonovi za písničku, kterou točím v hlavě celej den, a jelikož je neschopný a jeho blog stále nefunguje, podělím se o Zakázaný ovoce aspoň já tady na mém blogísku
Pomáhat a chránit
Dopravně policejní buzerace se mi už nějakou dobu vyhýbala. Fízly jsem neviděl při pořádný kotrole zblízka minimálně rok a půl a za tu dobu jsem najezdil něco málo přes 30 tisíc km. Tedy až do dnešního večera. Přijížděl jsem z volejbalu krátce po desáté hodině a přes město jel mojí obvyklou trasou k domu. Pro lepší pochopení přikládám i plánek
.
Přijíždím do města ve směru černé šipky. Jel jsem cestou červeně vyznačenou, která je širší než naše ulice a neparkují v ní dementi, kvůli kterým musím zpomalovat a kličkovat. Cesta černá, přes náměstí, je sice pěkná, ale delší a jedu jí většinou když se chci stavit něco koupit. V deset večer zbytečné, všude zavřeno. Hlídka policie z naší městské služebny mě musela vidět někde u přejezdu a pak jsem odbočoval na moji obvyklou trasu a dojel až k domu, kde mě zastavili. Pro pořádek, oni přijeli „černou“ cestou a jelikož jsem jel kolem 50 km/h celou trasu, museli na to taky trochu dupat, aby dorazili ve stejnou chvíli jako já. Bez majáků samozřejmě. Zastavil jsem na chodníku, jako to děláme už patnáct let co tu bydlíme a všichni v tomhle posraným městě taky, zmiňuju schválně. Hlídka zastavuje za mnou. Vystoupím a chi jít domů. Dobrý den pane řidiči, silniční kontrola. Vytahuju doklady a policajt se směje, že mi z kapsy peněženky nejde vytáhnout řidičák. Já se směju, protože nadávat se jim prej nesmí.
Kartičky odnesl na hraní kolegovi do auta a začala série otázek: takhle jezdíte často? Ptám se jak takhle, protože si nejsem vědom že bych někoho ohrozil, omezil, nebo jel rychle (zcela výjimečně
). No to je trochu divný dole za kolejema to střihnout doprava, pak doleva Zahradní a pak až tady nahoře k Vám do ulice, kde bydlíte. Argumentuju, že když přijedu takhle, nemusím kličkovat mezi dementně zaparkovanými auty v jiné části naší ulice, stojím ve směru jízdy, i když na chodníku (příbuznému chtěli dát asi před třemi lety pokutu za to že stál proti směru jízdy ve slepé ulici, která ani není plnohodnotnou komunikací – true story) a ráno můžu jet směrem dolů rovnou do práce a parkovat na zahradu se mi nechce, protože jsem unavenej na otevírání a zavírání vrat. Celkem logické vysvětlení mu přišlo asi příliš složité, divně se pousmál a zeptal se, jestli jsem pil. Ne. Nebude Vám vadit, když se podrobíte dechové zkoušce. Nebude (ale pohni kurva). 0,00. Překvapeně mi ukazuje ty kulatý čísla a já se směju.
Kdy jste naposledy kouřil trávu? Tady stojí zmínit, že kdykoliv se mě na něco ptal, odešel k jejich autu s nastartovaným motorem, takže jsem ho neslyšel a musel se za ním chodit jak kokot ptát, na co se ptá. Odpovídám, že naposledy to už je tak dlouho, že ani nevim. Ptá se mě znova, odpovídám mu stejně. Vrací mi papíry a ptá se mě znova, jestli takhle jezdím domů pokaždý. Znova mu opakuju, že ano. Začíná další diskuze, proč stojím na chodníku, proč takhle jezdím. Povídám mu, že když nechám stát auto u chodníku, půlka komunikace je zablokovaná. Po chodníku nikdo nechodí, všichni, co prochází naší ulicí, jdou stejně po silnici, je tu minimální provoz a chodníky rozbité a nerovné kvůli vjezdům do vrat. Ptám se, jestli má další dotazy, protože standardní silniční kontrolu máme za sebou, odpovídá mi že ne, že můžu jít domů. Poděkuju mu za to, že mi dovolil jít domů. Ironie z tý věty přímo stříkala. Nasedli a smutně a pomalu odjížděli, nejspíš se koukali, jestli jdu fakt domů. Napadlo mě, že bych mohl sednout do auta a provokativně odjíždět, jestli by se ptali, kam jedu, proč tam jedu a jestli můžu.
Nevadí mi silniční kontroly, pochopil bych zastavení hlídkou, kdybych jel rychle, předjížděl přes plnou atd. Ale tohle byla vyloženě účelová buzerace. Založit podezření na tom, že jedu nějakou trasou domů, na to nemám co říct a zase se směju, protože jak říkám, nadávat se jim nesmí.
Zlatokopky
Tohle video nemá s Rytmusem nic společného. Celkem pěkná ukrajinská reklama k zamyšlení, pohled tý holky na konci a toho chlápka mluví asi za vše








